很多时候我都在不停地痛恨我自己，恨自己的无能、恨自己伤害了朋友、恨自己的失控。
很多人都跟我讲，要放下过去，抬头向前看，我当然知道这个道理，但是我做不到，我可能这会儿看上去还在状态，下一秒我就会在拐角处遇见那个像尸体一样的自己。我非常害怕再犯下曾经那些错误，我对自己没有多余的宽容，那些错误在我看来严重程度不亚于要遭天谴的，事实上我没有遭到天谴，但我无法逃脱来自我自己内心深处的谴责，这是做其他什么事情所不能缓解的。这便是为什么我经常说我处在失控的状态下，我无法控制我自己内心的状态，于是我迅速变成拐角的那句尸体。
我当然去过医院了，医生态度很好，但她毕竟是精神科医生，不是心理科的，我从那里能够得到的帮助不过是一袋让我昏昏欲睡的白色药片罢了。我对于我现在的情况比较清晰的认识就是：如果我不能从自身内心深处把问题解决，那么我就算一次吃他妈一斤抗抑郁药和安眠药，我仍然会堵着这个心结下地狱。
我不是完全没有朋友的人，但是我很恐惧，我已经伤害过他们了，我在他们面前发疯，以至于他们真的认为我已经死了。我一面极力地想要远离他们，潜意识里坚定认为我会把他们伤害，而避免这个悲剧的最好办法就是彻底远离他们。而另一面，我渴望友谊，我的情绪需要得到回应，我想要听到不属于我的声音，我深知我在死前不可能完全做到没有人际关系。这两种水火不容的想法，操纵我一遍又一遍地退群加群、删人加人。
我是真的想死吗？
我只是累了，我在寻找救赎的路上磕磕碰碰，想要睡一会儿。
朋友们，晚安。
事实确诊第558天。
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