刚才瞥见日历上的3月10日有一个标记，想了半天也想不起来是什么事情，在手机里翻箱倒柜半天，才发现我在那一天注销了酷安账号。
可以这么理解吧，我注销酷安账号，是为了逃避，我试图用这种方式切断我与过去的联系，可能潜意识里我认为这样可以让我不会在每晚失眠的时候掉进酷安 Logo 形状的无限循环当中。
但数月后的今天，事实告诉我我错了，我不仅粗暴地断开了与这个平台上的绝大部分社交关系，还给自己生造了一个真空。就像地缘政治上的权力真空一般，其他各种各样的想法涌入其中并迅速膨胀，填满了这个真空。也像稳定政权出现之前的混乱一般，我的思维情况越来越混乱，那段时间我是比3月10日前还要痛苦，但注销已经生效，再无后悔药，我只能咬牙硬撑。在寻求稳定的过程中，我慌不择路地吃药，于是又把自己的肝吃损了，很是讽刺——我一心求死，又在药物里寻求出路，死之未成却新增一桩问题，可以说我是很擅长给自己添堵的，这一点你们别跟我抢。
有朋友批评我说我「写小作文，净是情绪宣泄」，我是感到颇为伤心的，我还能怎么办呢？就像是石头丢进无底洞一样，束手无策了。
7月份我又注销了即刻，同样是一个数千日存在的平台，这次是因为权力真空的一个外因，让我汗毛倒竖的恐惧、和恼怒。我潦草地提交了注销申请，像丧家之犬一样连滚带爬地逃离了，继续流浪。
数天前看见酷安上有人讨论我的去向，直接掏出来我的知乎、Steam 和网站，汗毛倒竖。兄弟少扒我其他平台，哥们儿心脏不好，受不了这种刺激。
转眼间这一滩稀屎的2024年也过了四分之三，我想着上次休假被卡掉了，9月总能好好休息一下了吧，我想在地图上画一条线，把我仅剩的几个朋友连起来，然后在所剩不多的日子里沿着这条线走一遍，最后在家乡用新买的相机记录下我记忆里的地方，在我精神完全崩溃和记忆风化前好好回忆自己的过去。我还打算去常州904医院直面我的抑郁症，然而我又怂了，我不知道怎么给医生开口说我的情况。
我至今活了廿二年，却在最后的四年活得像往棺材里扑的老人一样，我不知道是哪一年出了问题，或许是每一年积累的问题，但如今事情早已失控，再纠结这个也没什么用了。
ymckc？他已经死了，吊死在自己亲手种下的树上，我们把他的骨灰扬了，他随着风飘得到处都是，没有一处是完整的。
2024年8月19日03时17分。
有过突如其来的逃脱欲望，我注销注册好几次了，注册回来也不难，好友关注回来也不难，如果说丢失什么的话，如果你想回去，足迹痕迹也应该没有关系来的重要吧。如果有很重要的动态，即刻你是记得原帖的内容的话，有时是可以搜索出来的，纯图就没办法的
这个账号有没有是不重要的，放不下的是它近十年来承载的记忆……过于沉重，至于即刻，情况差不太多但离开的原因是不一样的。我现在有个问题便是无法放下过往，事情已经失控了。